Flotar

Me he sentido incierta, muchas veces, pero ahora lo incierto es todo.

Soy nuevamente yo, al parecer el adormecimiento ha pasado, y la causa de intoxicación se ha ido. Sin embargo ahora resulta que en el despertar aun mas sentidos se han puesto alerta y ahora se dan cuenta solos de lo que yo les escondo.

Soy presa del devenir, camino sin paso fijo. Y de pronto la ambivalencia cobra sentido, estoy en constante flote.

La cosa

El amor es una cosa. Una cosa que de vez en vez se cuela al interes mutuo de dos seres, esos dos casi siempre no se unen sino hasta que una estrella explota. Se siente en el aire un polvo denso que convierte la energía de los seres vivientes en efimeras sonrisas.
Luego el amor se vuelve un ente que traspasa la ropa hasta meterse por todos los huecos, y con el tiempo empieza a descomponerse hasta volverse una cosa nuevamente. Huele mal, como si las frutas se hubiesen pasado de madurez al punto de volverse negras y llenarse de moscas que rondan por ahi para comerse la pestilencia que las embriaga.

Al final de todo no queda ni rastro, ni de la cosa, ni del olor y se empieza nuevamente como si de por si no hubiese dolido.

Espejo

Me he convertido con la lentitud de un ganso en mi madre. Parece que sus manos, sus ojos, sus cabellos, su pierna izquierda e incluso su nariz se aporpia de mí; la otra se resiste, aguanta y tiembla, pero a veces vivo pensando en esa antigua experiencia, la que ahora es venidera.
Resuenan en mis imagenes sus sonidos, me repiten cosas que oigo en acciones. Me convierto de a poco en otra, en mi prima, suenan en mis ojos sus ideas.
Me convierto de a poco en la vecina, mi hermana, la actriz de la telenovela, me convierto en todas, en todos, me retuerzo hasta volverme una masa latente, moldeable. Me convierto en el espejo.

Abril

Abril solía ser un mes tranquilo, vacaciones, playa, pensamientos cortos y vanos, cero actividad engorrosa.
Abril se ha convertido en un atroz ir y venir, en un mes redundante que parece eterno, en un vacio enorme y sin sentido, se ha convertido en deterioro.

Extraño

Tengo dolor de panza desde hace 3 días. Atribuyo el retorcijón de tripas al resentimiento de mis entrañas a tanto cambio.
Aún mi casa no es mía. Aún tengo que preguntar cómo y cuándo se tira la basura, subir a tender mi ropa a una azotea y oír el ruido de los coches por la mañana.
Todo es nuevo aquí, y no entiendo que pasa.
Todos mis sentidos se sienten atontados, como en un sopor que no me permite sentir más de lo apropiado. El único que se ha dado cuenta de todo es mi estomago. Yo aún parezco drogada.

La cocina ha quedado un poco chica, no me dan ganas de cocinar, no le encuentro el modo y el cuarto es cómodo pero no es mío todavía, tampoco la sala, la vecina me mira y no quiero.

Guardo celosamente cajas de recuerdos que me arraiguen a algo, que me recuerden que yo soy una gitana permanente y que esto de un modo u otro ya lo he pasado cientos de veces. Pero parece que con el tiempo se me fue borrando la marca y ahora soy otra completa sedentaria.
Creo que nunca tanto cambio me había pesado tanto, ni había sido tan extraño. Llego, me apropio y zas, en dos por tres es mío.

No más. Aún deambulo para reconocer los rincones que no me protegen por ahora.

Lo inexistente y lo probable

Me preguntó, habrá algo que te haya hecho feliz, que por un instante todo pueda estar bien y estes en paz?
Qué pregunta pensé yo, sin embargo, esa pregunta me ha girado un rato. ¿será?
La felicidad es pues, un concepto tan extraño y tan complejo de definir que no sé la respuesta.
Me he sentido feliz muchos instantes, pero algo como perpetuarla, no ha pasado. ¿Será que eso existe? ¿Será perpetuable?
No soy la única que se tira mala onda a si misma pensando que la felicidad es un efimero epíteto?

No sabría decir hoy en día qué significa dicha palabra. Y aclaro no es que sea un ser arrastrandose debajo del manto de lo inexistente o que me tire a la cama por meses mientras mi vida transcurre sin el valor de quitarmela.
Pero ahora creo que el concepto felicidad es un completo mito de las telenovelas y películas. Eso que sentimos es más bien un conjunto de muchos adjetivos que nos hacen sentir bien por instantes, a veces frecuentes a veces improbables.

El órgano

Empezar siempre es más dificil. Lo peor es que siempre se empieza.
Se empieza a ser un desconocido, se empieza a tener más miedo del habitual.

De muy en el fondo, entre el estomago y lo demás hay un órgano no descubierto. Su función principal es darle cuerda al cerebro para que haga una idea aún más compleja y la piense con mayor intensidad. Cuando ha logrado su función entonces se llena de un liquido que se riega por el cuerpo y hace reaccionar a cada parte del mismo. El corazón comienza a latir con toda intensidad, los pulmones se sobre oxigenan, el higado segrega bilis al por mayor y el estomago arde como nunca.
Este órgano no se puede extraer pues está directamente ligado al cerebro y además aún no se crea ningun medicamento que lo controle.

Mi médico interno me ha dicho que ese órgano esta muy mal, que se ha inflamado al punto de colmar mi vida entera.

Busquedas

He vuelto a los mares del blog... ¿porqué?
Porque soy una desesperada por escribir, por decir algo que alguien!! siquiera yo, mi propio lector le de un vistazo.

He llegado a este punto en mi corta y estrecha vida en la que uno se pregunta los porques de toda su existencia.
¿Porqué estudie esto y no otra cosa?
¿Porqué no tengo trabajo?
¿Porqué no soy rica?
¿Porqué, porqué, porqué?

No hay respuesta que se vislumbre. Hay que vivir en la misma constante.

Le mande cientos de correos a un montón de desconocidos que probablemente mandaran mi pobre y triste cartita rogando que me descubran al Spam. Ahora es cuando pregunto nuevamente ¿Quién rayos inventó el Spam?

Retomando

A falta de vida propia, este es un recomienzo de la otra.